Почему-то погрешности в манерах хочется прощать себе — но не другим. Понятное дело, лучше всего не обращать внимания на мелочи. Это вам кто угодно скажет. А мы все-таки обращаем: они буквально колют нам глаза. «Неужели ждать, пока выколют?» — как сказала моя подруга, чей муж может похвастаться классическим набором мелких мужских недостатков — разбрасывает по квартире носки, сыплет пепел в цветочные горшки и даже не закрывает тюбик с зубной пастой. Как научиться не замечать раздражающие вас в партнере мелочи? И нужно ли вообще учиться их не замечать, ежедневно и ежечасно прилагая к этому титанические усилия? Ведь раздражение все равно будет накапливаться и рано или поздно, в том или ином виде, найдет выход. Попробуем проанализировать ситуацию.
Каждый из нас привносит в новую семью опыт жизни в родительской семье. На начальном этапе совместного проживания идет сознательная, а чаще подсознательная, борьба двух семейных стереотипов — каждый из партнеров привносит свой в новую совместную жизнь.
Например, в семье мужа не было принято звонить и предупреждать об опозданиях, о том, допустим, чтобы к ужину не ждали — ему и в голову не придет делать это теперь! Если с глубокого детства человек привык, что посуду за него всегда моет мама, то он даже не задумывается, что может быть по-другому. А все ваши претензии будут восприниматься с большим недоумением: «С какой это стати?!» А у вас постепенно закрадывается подозрение: он просто не хочет исправляться или делает это специально. Специально повесил душ на раковину — вместо кронштейна (не закрыл тюбик, не убрал свои носки и т. п.). Неужели человек, знающий высшую математику, не способен научиться закрывать тюбик с зубной пастой?!
На самом деле супруги переносят привычный распорядок в новую семью не только бессознательно, но и пассивно. То есть не навязывая его открыто, но и не обращая внимания на выпады второй половины.
Например, муж может искренне извиниться… и тут же «на автопилоте» повторить свой поступок. Возможно, не только потому, что привык так поступать и не в силах измениться, а потому, что такое поведение означает для него совсем не то, что «прочитываете» вы. Практически любой поступок, а особенно так раздражающие нас мелочи жизни, от которых почему-то невозможно избавиться, имеют на самом деле второй план, подтекст.
Например: Ваша внешняя реакция: «Ты опять не закрыл тюбик (чавкаешь, когда ешь, не убрал свои носки и т. п.)». Ее скрытый смысл: «Я знаю, ты можешь быть другим. Вон с друзьями в ресторан ходил — откуда что взялось! Прямо английский лорд за ланчем. Почему же со мной можно не считаться?!» Ваши мотивы: за мной — авторитет общества, которое диктует человеку правила поведения. Внешняя реакция партнера: сопротивляется или оправдывается («Ты права, дорогая. Грязные носки в гостиной — это некрасиво. Но я как-то отвлекся, забыл»), но в сотый раз делает то же самое. Ее скрытый смысл: «Оставь меня в покое. Я у себя дома. Почему я должен и тут себя контролировать? Хочу, наконец, расслабиться!»
Всем известно, что переделать взрослых невозможно. Просто определите свои приоритеты. Вы готовы приложить колоссальные усилия, чтобы приучить партнера закрывать тюбик с зубной пастой? Чаще всего борьба бывает бесконечной. Есть шанс что-то изменить, если раздражающие вас мелочи открылись в самом начале совместной жизни и супруг готов для вас на все — даже есть малину с куста ножом и вилкой! Но очень многие люди в своих бытовых привычках «не обучаемы» (в силу склада характера или возраста, например), поэтому их придется принимать такими как есть. Попытка сломать въевшиеся в кровь привычки — почти вторую натуру — вашего партнера может оказаться разрушительной для совместной жизни. Когда вы стремились за него замуж, вы придавали значение этим мелочам?
В конце концов представьте, что вместе с раскиданными носками, нацепленным на раковину душем, изматывающим вечерним ожиданием из вашей жизни исчез и виновник (виновница) всех этих безобразий. И сами решите, нужно ли это вам. Прямыми указаниями и требованиями изменить ситуацию редко удается. Однако и жить в некомфортной обстановке никакого терпения не хватит. Единственный выход — постараться достичь более глубокого понимания мотивов и внутреннего мира друг друга. Тогда, возможно, изменения и взаимная подстройка начнутся сами собой.
Вот некоторые способы, которые предлагают психологи:
Игра «Что конкретно?» Одно из условий гармоничного брака — когда супруги понимают друг друга с полуслова и полунамека. Такое взаимопонимание может возникнуть спонтанно, но его также легко достичь сознательными усилиями пары с помощью игры, которая поможет лучше расшифровать контекст ситуации. Например, жена говорит: «Холодно». А муж старается догадаться, к чему она клонит. Он спрашивает: «Ты имеешь в виду, что надо закрыть форточку, потому что мы оба можем простудиться?» — «Нет». — «Принести тебе шаль, потому что ты можешь простудиться?» — «Нет». — «Ты предлагаешь мне одеться потеплее, потому что я могу простудиться?» — «Да». Ага, оказывается, это было не нытье и жалобы, а забота о любимом человеке! Но по одному слову «холодно» об этом трудно догадаться постороннему.
Психологический рефрейминг в переводе это означает «изменение рамок, переоформление». То есть надо попытаться посмотреть на ситуацию другими глазами и найти ей иное, отличное от привычного для вас объяснение. Не позвонил? Но муж очень занятой человек, он загружен работой, у него полно забот и контактов, о которых необходимо помнить. Любит сразу после работы завалиться на диван с газеткой? Но это не лень, а закон сохранения энергии: кто-то может равномерно распределять свою активность с утра до ночи, а кому-то требуется чередовать выплеск энергии с периодами покоя — как физического, так и эмоционального.
Елена, www.garmoniazhizni.com
Источник